Siempre me pasa lo mismo, cuando termino un libro me entra una tristeza rídicula, sobre todo cuando es una historia de amor y todos terminan con una eternidad como destino...
Pero sé que éste vacío implica algo más, llevo tres días sinetiendome de éste modo y pues, JAMÁS, me había durado tanto el vacío,espero que sólo sea eso...ya se acabó el semestre y la situación no mejoró, ne me gusta lo que estoy estudiando, es decir, no me mata, lo hago más por rutina que por cualquier otra cosa...y la verdad, es que no es medicina, no es mi pasió, lo siento como, como...un rellene, mentras logropasar en la nacional; no pretendo ser injusta con el esfuerzo que hace mi mam´al pagarme la U, porque finaleme tres millones de pesos no se consiguen cada 15 dias, pero por ésp mismo debería decirle lo que siento y lo que me pasa...oh dulce cobardía!
Los cólicos no ayudan, las naúseas me están volviendo loca y aún no logro acostumbrarme al frío y a la ausencia de mí misma en cada instante d emi vida, la aparición de la dulzura y vulnerabilida a cambio de ésa frialdad que mantenía en equilibrio mi calor corporal con mi adorado frío de Bogotá...Hoy me siento desocupada, es decir me veo en un espejo y veo mi cara distorsionada, mis ojos vacíos y mi piel más pálida de lo usual, llevandose el rojo de mis labios con el blanco que recubre mi cara...creo, que alcanzo a tener un aspecto enfermizo, el cual n es propio de mí, ni siquiera cuando estoy enferma, pero al parecer mi cuerpo ahora somatiza mi estado de ánimo.
Perdí el hilo de mis pensamientos...en clase de fisica arghhh...suspirando por la ausencia de algo, o de alguien o de muchos alguien...haciendo evidente la falta de felicidad de éstos días, y la interminable cantidad de trabajo que me mantiene mas ocupada de lo que en realidad me gustaría estar...me acuesto cansada, me levanto aún mas agotada y mi día sólo es una página más de un libro que ya no quiero leer más...
Quiero una historia diferente, quiero verme al espejo y reconocer la persona que veo en él...sólo es una etapa estúpida de tristeza, sí, estúpida, porque no logro entender la razón de ella y el "Bella's Lullabye"no me está ayudando, ni las miles de canciones que teng en el MP4 escritas por un vampiro enmaorado, cambio de música esperando que, de algún modo mejore la situación, pero escuchar a Within Temptation, sólo me genera un vacío aún más grande porque me hace extrañar muchísimo a mi Rommy, y a los pocos minutos que podemos hablar...Y con ella a todas mis Cullen:Emily, Sara, Claudia, Dru, Tefa y más de apellido Bonito, a mi Dal, a Mile, Wi, Nata.... A bilius a Scorpy.... mk y de algún modo rtetorcido extraño a ésos que aún no conozco...
Quiero...quiero que mi mano logre expresar todo lo que siento en éste momento, quiero que deje de sentir que es una labor imposible para una mente que no hace más que anhelar el pasado...quiero gritar hasta que mi voz no tenga fuerza, hasta que pueda llenar mi cuerpo con paz y tranquilidad.
Esto parece ahora una carta de navidad: Solo quiero...Pero lo que quiero no ésta en una tienda, no esta en mercado libre, no dse puede mandar a hacer...lo que yo quiero es tan real tan...verdadero,que sólo depende de mí hacerlo propio,permitir que suceda y que se quede conmigo.
Me voy éste fin de semana, si,No puedo ir a la fiesta de Halloween,sí, me convierto en un asco de persona, sí, abondoné de cierto modo aquello que me ayudó a mantenerme en una sola pieza en el momento más dificil de mi vida, pero; no tengo como huirle a la salida, no tengo como evitar ése estúpido compromiso porque además de ser obligatorio toca pagar...
De nuevo las naúseas, malditos cólicos!!!...una vez más ésas gruesas lágrimas que nadie logra ver, porque siempre las puedo esconder debajo de una cortina de cabello negro azabache, y una mirada ausente justificada en mi despiste usual...
Quiero a KATHLEEN, la quiero ahora, a ella y a mis 32, las quiero conmigo, queiro tropezarme, caerme, quiero recuperar mi estupidez, porque ahora soy...tan génerica!!! Parezco un medicamento para la gripa, si sigo como voy de Laura voy a llamarme Loratadina...nada especial...y yo?! yo dónde quedé?dónde quedó KATHLEEN,dónde quedó mi chispa? Tanto he cambiado? el rosado llegó mas allá de mi portaminas y alcanzó mi ser, invadió lo que yo solía ser, y me conviertió en aquello que siempre fué mi objeto de burla?
Es hora de empezar de nuevo,de dejar a Laura de lado, dejar que se recupere y que se vuelva una con Kathleen, como siempre lo hbía sido, para ser yo, ser la de siempre, recuperar mi Raven, mi azul, mi Granger y mi Cullen
Kathleen Granger Cullen
Proud Member of Edward's Harem
