Sí, lo sé, ésta frase nunca debe ser dicha, (ó en éste caso escrita), menos cuando no eres correspondida del modo en que debería serlo;pero...que debo hacer cuando lo quiero tanto?,cuando me mata cada instante que no estoy con él?, cuando cambio el nombre de los protagonistas de las historias de amor que tento me gusta leer por el nombre de él y el mio?
Qué está mal en mí? Cómo es posible que quiera tanto a alguien? que lo quiera de éste modo cuando para él soy tan...dispensable? Estoy averiada de algún modo?Soy reparable?
Éste cariño me está acabando, me mantiene viva, éso es verdad, y lo más importante me mantiene feliz;pero así mismo...hace que mi corazón lata tan rápido y con tanta pero tanta fuerza que va a hacer que mi pecho se parta en dos, sin que nadie pueda juntarlo, tal vez él pueda,pero ése es el problema, que no tengo la certeza de que él esté allí cuando necesite ser arreglado.
Me atemoriza ésto que estoy sintiendo, lo grande que se está volviendo éste sentimiento, y lo rápido que está creciendo...es mi Nessie, hermoso sí, pero es un peligro para mí...Quisiera que ésas canciones que tanto le canta al viento tuvieran mi nombre escritas en ellas,que las veces que se queda en silencio, pensando sólo pensando, pensara en lo mismo que pienso yo cuando guardo silencio alestar a su lado...Que tan cursi puedo llegar a ser ahora que me doy cuenta que lo quiero tanto?
Es extraño, aunque cuando se refiere a mi que no lo es?, es extraño el modo en que su presencia me lastima, pues tenerlo a mi lado y sentir sus abrazos, ss manos en mi rostro y sus ojos en los mios...y saber que no son míos, me lastima; pero así mismo, tenerlo lejos de mí, no saber si ésta bien o está mal, no saber lo que dice con su mirada me disgusta y me hiere aún más.
Que tan masoquista puede llegar a ser una persona? Qué tan masoquista puedo llegar a ser antes de darme cuenta que no puedo aguantar más?
Cómo es posible que prefiera tenerlod e amigo escuchando sobre sus imposibles, cuando cada vez que lo miro a ésos ojos de color topacio, que tanto me gusta vcer, le pido al universo y a mi cuerpo que no me sonroje, para que esta horda de sentimientos que tengo por él pasen inadvertidos?
No son palabras vacías, ni la Voz de una adolescente encaprichada, son los sentimientos de un alam sincera que sólo necesita explotar de algún modo sin herir a nadie...
Pero a pesar de todo...me gusta como me siento cuando estoy a su lado, me gusta la fuerza con la cual golpea el corazón sobre mi pecho...me gusta la persona que soy cuando estoy con él, porque, por alguna extraña razón puedo ser absolutamente... no sé...YO?!, sin miedo a que él se aproveche de lo débil que puedo llegar a ser, porque él lo sabe mejor que nadie, porque el me dijo que estría para cuidarme...
El es mi... no "mi todo", pero sí una gran parte de mi mundo, él es mi barrera contra el dolor, aunque al mismo tiempo, e irónicamente es el único que puede causarlo,mi barrera contra la tristeza que se encuentra constantemente al lado mío, que desaparece, cuando,inconcientemente nos tomamos de la mano, y caminamos juntos por ésas frías calles hacia mi lugar feiz...
No hay comentarios:
Publicar un comentario