m!r@m3

A veces siento que perdi algo de mí, honestamente no lo se. Desde que nos apartamos me siento vacía, incompleta de una manera tan absurda que he tratado de encontrar por todos los medios aquello que perdí, pero después de tanto buscar pero me di cuenta que aquello que perdí siempre estuvo a mi lado, ese eeras tú.

Sóla no estoy, lo sé y de algún modo tú lo sabes, él no será lo mejor para mí, de hecho no creo que lo sea, porque nunca podré amarlo, o por que nunca podré querelo de manera sincera pues no tiene tus aires de grandeza, tu despiste selectivo, tú porte innnato de la realeza, esa mirada ´pícara transparente tan característica de tí, y lo jmás importante nunca me tendrá a mí.

Contigo apredi lo que es amar, a escribir las palabras que iban juntas bien y las separadas de manera correcta, a querer de una manera tan absurda que entregaría mi vida a cambio de la tuya sólo para verte sonreir.

Me haces falta lo sabes? extraño hasta la mas mínima expresión de tí, la extraño, no sé como hacer para que te des cuenta cuento sufro si no estás a mi lado, si no estás aquí.
Tu ausencia perfora mi alama como es perforado el corazón de Romeo sin su Julieta, tus silecios me llevan a un vacio tan inmensamente grande que ni Zeus ni el universo podrían llenar.

Tengo que decir mas? Quieres que te diga que te entregaría mi alma, a el diablo mis sueños y mi cordura a los enanos sólo por tenerte conmigo un instante de nuestras vidas, para poder sonreir juntos?


Tantas veces desfallecí, tantas veces lloré por tí, he cambiado tanto, no sé si para bien o para mal, honestamente no lo sé y en realidad no quiero saberlo, solo se que cambié por tí, por que sin saberlo me esperé 17 años dentro de una coraza de frialdad y crudeza; pero depronto apareciste y cambiaste aquella realidad de serpientes y arpías...simplemente cambió para convertirse en un sueño donde estabas tú, donde las sirenas cantaban a nuestro lado y las driadas bailaban al compás de la música...

Pero de nuevo me escondí en mí misma, recuperé lo que solía ser: una mujer fría, calculadora, templada...aquella dulzura, mirada tierna y picarezca se fueron contigo cuendo t marchaste.

Tengo miedo de volver a sonreir, de volver a quere y mas aún de volver a amar. Todavía no te das cuenta que significas para mí? todavía no te das cuenta que eres mi escencia, mi algegría mi ser? Nunca dudé en que eras él, el indicado, auqel que todos los dioses y el único pusieron en mi camino, para que nos encontraramos el uno al otro como dos amantes perfectos, como dos almas gemelas?, pero...me encargué de dejarte en los brazos de alguien más, de alguien diferente a mí...Lo siento, siento haber causado tanto dolor en los dos, siento haberte hecho sufriri tanto, siento haberte quitado el aliento, pero lo que en realidad siento y lamento de una manera tan absurdamente dolorosa es estar sin tí.

Me convertí en un Julietra que día tras día se levanta con la vga esperanza de encontrar a Su Romeoen los ojos de un extraño, en una Julieta que día tras día se acuesta cojida de la mano a la esperanza que el día siguiente lo encontrará y que estarán juntos por siempre...

Ahora te das cuenta lo que eres para mi?. No quiero un hombre perfecto, no quiero al principe azul de los cuentos de hadas, no quiero l Robin de Locksley... Sólo te quiero a tí, a mi romeo.

Ahora mirame y date cuenta que mis ojos te extrañan, mirame y dat cuenta que me haces falta como le hace falta el lapiz al escritor, mirame y date cuenta que no soy la misma sin tí.

PoR QuE ToDo lLeVa tU NoMbRe

He escrito tantas cosas para ti, cosas que no terminé por miedo a tu reaccion, por perezosa, por cobarde...

Pero ahora que estoy decorando la casa (un poco tarde lo sé)para diciembre, lo único que hago es pensar en tí, entre cada bota,vela, muñeco y luz, me pregunto: estrás bien, me recordarás, recordarás todo lo sucedio, si fué sincero lo quie me dijiste aquel día???
Soy repetitiva con el tema, lo sé, ocacionalemte cambio por que estoy feliz, tranquila, por que mi mente está alejada de tí. Pero ahora es cuando pienso que tal vez debí haber hecho tuyas todas esas cartas que una vez escribí, probablemten todo seria diferente, si lo hubiera hecho...si tan solo no hubiera sido tan cobarde.

Estuve dispuesta a moriri por ti, a estregar mi vida a cambio de la tuya, por tu felicidad y no por la mia; pero PFFFFF, no lo suíste valorar, no te diste cuenta de cuanto te amaba, de lo que siganificas para mi... Tuviste miedo de volver a amar, yo tambien, pero sabes? aún asi me volví a arriesgar; te volví a entregar mi corazón como si fuera la primera vez...pero no valio la pena, por lo menos no para mi, pues me mataste, me enterraste bajo tierra como enterraste todo lo que me prometiste una vez, lo que prometimos que jamás olvidariamos, pero pfff quedo solo en eso, en promesas insulsas, vacias e inclonclusas....

'CuZ EvErY SiNgLe tEaR ReMiNdS mE My tRuE LoVe....

Entre tantas luces, velas y cantos no logro encontrar mi verdadera felicidad en ningun lado;probablemente parecere una lágrima andante, tal vez un llando deambulante...pero que hago si aun extraño tu presencia?Es tonto, pues solo eres alguien mas, solo un mugre mas entre millones que hay, solo un él, pero ese es el verdadero problema que eres ÉL...

Si tan solo pudiera pedir un deseo, pediria ver en reflejo de tus ojos mi rostro y que NUNCA se borrara de allí. Te extraño mas de lo que pense que te extrañaria despues de tanto tiempo, pero ya vez, aun ahora y después de tanto mis escritos siguen llevando tu nombre.

Estos dias he estado un poco desconectada de todo: de PLUMA, de mis Ravens, de mis amigas, de mi familia inclusive de mi misma...pero no logré nada haciendo, si tal vez compartir mas tiempo conmigo y mi tristeza permanente, pero además de eso lo único que logré fué despertar mis recuerdos, volver a un pasado del cual sigo enamorada, y es cuendo encerrada en mi memoria, dolor y habitacion dejuo escapar mis lágrimas que tantas ansias tenían por salir, me acurruco debajo de mis cobijas y dejo que salgan como si fuera la primera y la ultima vez...

Pensé que dejandolas salir, con ellas se irían mis recuerdos, mi dolor; pero n, cada lágrima me dolia mas y mas en el alma,y depués de llorar tanto sólo me queda gritar pidiendole perdón por alejarlo de mi lado, por no creer lo que alguna vez dijo, pero al mismo tiempo lo odio tanto, pero TANTO, por no cumplir sus promesas, por no haberme amado de la manera en que yo lo hize, por irse uy dejarme sola con el corazón hecho pedazos y todas mis ilusiones destrozadas y con los sueños triturados.

Llevada por el dolor, agotamiento y sueño, caigo rendida frente a un presente que ocacionalemte me arranca una sonrisa verdadera de mi rostro, y frente a un futuro que tal vez no valga la pena vivir, un futuro ambiguo y tanto oscuro, donde tendré que aprender a vivir con auqellos que esten dispuestos a vivirlo conmigo