WASHHHH!!!!!!!!! ANIVERSARIO

WASHHH!!!! ESTOY DE ANIVERSARIO CON MI BLOG!!! Hace un año le di vida a mi blog! Grite : VIVE! (muy Frankestain el asunto)... Bueno hace un año cree el blog y no llevo sino 53 entradas con ésta (no son muchas en realidad), surgió por varias razones:

1) Todos en la aso les dió por hacer blog, y pues como entre nosotros todo se vuelve epidemia heme aquí un año después haciendo una entrada mas (la numero 53).

2)Estaba como MUY triste, así como cuando la gente está triste, y descubrí que me gustaba escribir, y que no era tan mala como pensaba que era, y de hecho me gustaba lo que leía, entonces en pocas palabras se puede decir que lo hize como para subir mi ego.

3) Continuando con el punto anterior, me fuí por las ramas (que raro ¬¬), me ayudaba a desahogarme de muchos modos, era la manera en que lloraba tinta, la forma que mi dolor se alejaba de mi corazón para ser guardado en un lugar que....podria olvidar, e un lugar totalmetne dispensable si yo queria que fuera así....


Dejando de lado los números de la lista pero no lo que yo quería decir... El blog me ha mantenido y me mantuvo con vida mucho tiempo; me ayuda a decir que aún vivo, como estoy y como extraño a los demás.... es más fácil hacerlo....

Y pues...ahggg hace un año, era... no era, no habia yo, era un zombi, estaba muerta y no creo exagerar cuando digo eso, hace un año no era nada ni siquiera el recuerdo de una niña que existió alguna vez porque lograron matarme, y nadie fue capaz de revivirme....

Pero ahora soy Laura... es decir, no sé estoy feliz, (me pasó algo que no les voy a contar pero que me tiene super happy), y pues ahora todo es com se supone que debería ser, o por lo menos como debe ser en un mundo coherente como el mío, o incoherente como sea....

Estuve el fin de semana en un montaña, es decir el domingo subi a la parte mas alta de la montaña, hace dos añlos me parti el codo bajando esa montaña (los de la aso me conocieron rota), bueno volvi a bajar la misma montaña Y DE NOCHE Y SIN LUZ y no estoy rota lero lero!!! eso si tengo contusiones en las contusiones y morados en los morados y creo que mis nachitas estan planas de tanto caerme, pero no me rompi nada y estoy feliz por eso! HAAA y además aparecio mi celular, no esta perdido, lo cual es bueno porque eso implica que ya me pueden ubicar a partir del viernes al 3152139133 no necesariamente en horario de oficina (ya estamjos atres dias de 31 HALLOWEEN).

En serio lamento no haber ido a la fiesta, pero estaba fuera de mi alcanze... Hoy por fin pude ser mas Kathleen que Laura, lo cual también me tiene happy, hacia falta mi amiguita...aunque los líos de Laura siempre arruinan un poco de mi tranquilidad (que raro hablar de mi en tercera persona), anda pensiente del bobo ése que se la pasa detrás de los genericos del mercado... o sea ellas son loratadina y yo jarabe de totumo.... pero el que consume? Loratadina! En serio me gustaría andar con un niño que solo le gusta la Loratadina no lo creo...

Mk tanto mas y termino hablando del acido acetilsalicilico.... ahy no.... ven hay euforia hasta en mi cabeza... me gusta, a medias, porque entonces hay mas ruido y me toca poner la musica mas duro....

No creo que la pila del mp4 me alcanze para mañana, pero dudo que se descargue esta noche completamente... mañana estaré sin música que desgracia tan infinita...

Hemmmm cuando escribo así me gusta porque después me leo y me pongo feliz si es que estoy triste o mas feliz si es que estoy feliz, en conclusion cuando escribo así siempre hay resultado buenos...

QWue frío!!!!

Kathleen Granger Cullen
Proud Member of Edward's Harem

Quiero..........

Siempre me pasa lo mismo, cuando termino un libro me entra una tristeza rídicula, sobre todo cuando es una historia de amor y todos terminan con una eternidad como destino...

Pero sé que éste vacío implica algo más, llevo tres días sinetiendome de éste modo y pues, JAMÁS, me había durado tanto el vacío,espero que sólo sea eso...ya se acabó el semestre y la situación no mejoró, ne me gusta lo que estoy estudiando, es decir, no me mata, lo hago más por rutina que por cualquier otra cosa...y la verdad, es que no es medicina, no es mi pasió, lo siento como, como...un rellene, mentras logropasar en la nacional; no pretendo ser injusta con el esfuerzo que hace mi mam´al pagarme la U, porque finaleme tres millones de pesos no se consiguen cada 15 dias, pero por ésp mismo debería decirle lo que siento y lo que me pasa...oh dulce cobardía!

Los cólicos no ayudan, las naúseas me están volviendo loca y aún no logro acostumbrarme al frío y a la ausencia de mí misma en cada instante d emi vida, la aparición de la dulzura y vulnerabilida a cambio de ésa frialdad que mantenía en equilibrio mi calor corporal con mi adorado frío de Bogotá...Hoy me siento desocupada, es decir me veo en un espejo y veo mi cara distorsionada, mis ojos vacíos y mi piel más pálida de lo usual, llevandose el rojo de mis labios con el blanco que recubre mi cara...creo, que alcanzo a tener un aspecto enfermizo, el cual n es propio de mí, ni siquiera cuando estoy enferma, pero al parecer mi cuerpo ahora somatiza mi estado de ánimo.

Perdí el hilo de mis pensamientos...en clase de fisica arghhh...suspirando por la ausencia de algo, o de alguien o de muchos alguien...haciendo evidente la falta de felicidad de éstos días, y la interminable cantidad de trabajo que me mantiene mas ocupada de lo que en realidad me gustaría estar...me acuesto cansada, me levanto aún mas agotada y mi día sólo es una página más de un libro que ya no quiero leer más...


Quiero una historia diferente, quiero verme al espejo y reconocer la persona que veo en él...sólo es una etapa estúpida de tristeza, sí, estúpida, porque no logro entender la razón de ella y el "Bella's Lullabye"no me está ayudando, ni las miles de canciones que teng en el MP4 escritas por un vampiro enmaorado, cambio de música esperando que, de algún modo mejore la situación, pero escuchar a Within Temptation, sólo me genera un vacío aún más grande porque me hace extrañar muchísimo a mi Rommy, y a los pocos minutos que podemos hablar...Y con ella a todas mis Cullen:Emily, Sara, Claudia, Dru, Tefa y más de apellido Bonito, a mi Dal, a Mile, Wi, Nata.... A bilius a Scorpy.... mk y de algún modo rtetorcido extraño a ésos que aún no conozco...

Quiero...quiero que mi mano logre expresar todo lo que siento en éste momento, quiero que deje de sentir que es una labor imposible para una mente que no hace más que anhelar el pasado...quiero gritar hasta que mi voz no tenga fuerza, hasta que pueda llenar mi cuerpo con paz y tranquilidad.

Esto parece ahora una carta de navidad: Solo quiero...Pero lo que quiero no ésta en una tienda, no esta en mercado libre, no dse puede mandar a hacer...lo que yo quiero es tan real tan...verdadero,que sólo depende de mí hacerlo propio,permitir que suceda y que se quede conmigo.

Me voy éste fin de semana, si,No puedo ir a la fiesta de Halloween,sí, me convierto en un asco de persona, sí, abondoné de cierto modo aquello que me ayudó a mantenerme en una sola pieza en el momento más dificil de mi vida, pero; no tengo como huirle a la salida, no tengo como evitar ése estúpido compromiso porque además de ser obligatorio toca pagar...

De nuevo las naúseas, malditos cólicos!!!...una vez más ésas gruesas lágrimas que nadie logra ver, porque siempre las puedo esconder debajo de una cortina de cabello negro azabache, y una mirada ausente justificada en mi despiste usual...

Quiero a KATHLEEN, la quiero ahora, a ella y a mis 32, las quiero conmigo, queiro tropezarme, caerme, quiero recuperar mi estupidez, porque ahora soy...tan génerica!!! Parezco un medicamento para la gripa, si sigo como voy de Laura voy a llamarme Loratadina...nada especial...y yo?! yo dónde quedé?dónde quedó KATHLEEN,dónde quedó mi chispa? Tanto he cambiado? el rosado llegó mas allá de mi portaminas y alcanzó mi ser, invadió lo que yo solía ser, y me conviertió en aquello que siempre fué mi objeto de burla?

Es hora de empezar de nuevo,de dejar a Laura de lado, dejar que se recupere y que se vuelva una con Kathleen, como siempre lo hbía sido, para ser yo, ser la de siempre, recuperar mi Raven, mi azul, mi Granger y mi Cullen

Kathleen Granger Cullen
Proud Member of Edward's Harem

I FaLl iN LoVe wItH YoU...

Decirte que no te quería es la más negra de las blasfemias...

Sí, lo sé, ésta frase nunca debe ser dicha, (ó en éste caso escrita), menos cuando no eres correspondida del modo en que debería serlo;pero...que debo hacer cuando lo quiero tanto?,cuando me mata cada instante que no estoy con él?, cuando cambio el nombre de los protagonistas de las historias de amor que tento me gusta leer por el nombre de él y el mio?

Qué está mal en mí? Cómo es posible que quiera tanto a alguien? que lo quiera de éste modo cuando para él soy tan...dispensable? Estoy averiada de algún modo?Soy reparable?

Éste cariño me está acabando, me mantiene viva, éso es verdad, y lo más importante me mantiene feliz;pero así mismo...hace que mi corazón lata tan rápido y con tanta pero tanta fuerza que va a hacer que mi pecho se parta en dos, sin que nadie pueda juntarlo, tal vez él pueda,pero ése es el problema, que no tengo la certeza de que él esté allí cuando necesite ser arreglado.

Me atemoriza ésto que estoy sintiendo, lo grande que se está volviendo éste sentimiento, y lo rápido que está creciendo...es mi Nessie, hermoso sí, pero es un peligro para mí...Quisiera que ésas canciones que tanto le canta al viento tuvieran mi nombre escritas en ellas,que las veces que se queda en silencio, pensando sólo pensando, pensara en lo mismo que pienso yo cuando guardo silencio alestar a su lado...Que tan cursi puedo llegar a ser ahora que me doy cuenta que lo quiero tanto?

Es extraño, aunque cuando se refiere a mi que no lo es?, es extraño el modo en que su presencia me lastima, pues tenerlo a mi lado y sentir sus abrazos, ss manos en mi rostro y sus ojos en los mios...y saber que no son míos, me lastima; pero así mismo, tenerlo lejos de mí, no saber si ésta bien o está mal, no saber lo que dice con su mirada me disgusta y me hiere aún más.

Que tan masoquista puede llegar a ser una persona? Qué tan masoquista puedo llegar a ser antes de darme cuenta que no puedo aguantar más?

Cómo es posible que prefiera tenerlod e amigo escuchando sobre sus imposibles, cuando cada vez que lo miro a ésos ojos de color topacio, que tanto me gusta vcer, le pido al universo y a mi cuerpo que no me sonroje, para que esta horda de sentimientos que tengo por él pasen inadvertidos?

No son palabras vacías, ni la Voz de una adolescente encaprichada, son los sentimientos de un alam sincera que sólo necesita explotar de algún modo sin herir a nadie...

Pero a pesar de todo...me gusta como me siento cuando estoy a su lado, me gusta la fuerza con la cual golpea el corazón sobre mi pecho...me gusta la persona que soy cuando estoy con él, porque, por alguna extraña razón puedo ser absolutamente... no sé...YO?!, sin miedo a que él se aproveche de lo débil que puedo llegar a ser, porque él lo sabe mejor que nadie, porque el me dijo que estría para cuidarme...

El es mi... no "mi todo", pero sí una gran parte de mi mundo, él es mi barrera contra el dolor, aunque al mismo tiempo, e irónicamente es el único que puede causarlo,mi barrera contra la tristeza que se encuentra constantemente al lado mío, que desaparece, cuando,inconcientemente nos tomamos de la mano, y caminamos juntos por ésas frías calles hacia mi lugar feiz...